Isto é um “manifesto anti- fúngico”. Palavras dirigidas a todas aquelas que foram vitimas da partidinha de mau gosto dos malditos fungos. São palavras de conforto, para todas aquelas que, pelo uma vez, deram de caras, mais a mal que a bem, com o Sr. Flagyl, o Sr. Sporanox, ou o Sr. Gino-Canesten e muitas noites e dias de prurido e sofrimento em silêncio. Amaldiçoámos os fungos, mas só depois almadiçoámos os homens. Tudo pela ordem errada. Os senhores, que se passeiam de fungo pendurado no dito “utensílio”, sem aparente “culpa no cartório”. E nós? Bom, nós sorrimos, fingimos que está tudo bem, passamos a usar cuecas de algodão em vez de polyester e achamos que a culpa é só nossa. E, para cúmulo, ainda temos vergonha da maldição que caiu sobre as nossas partes baixas. A desinformação de um povo não começa pela cabeça, começa pelas cuecas e pelo o seu conteúdo. Daí estas palavras amigas, de alerta e consolo para todas aquelas que vão às escondidas e cheiinhas de vergonha a correr para o ginecologista ou a ligar para as amigas a saber o que tomar em caso de assalto da “vaginite tricomonal” e da “monolíase vaginal”. A ordem de almadiçoamento da história é clara: Abaixo os fungos, abaixo a nossa negligência, abaixo o facilitar as coisas, abaixo o polyester, abaixo a desinformação e depois, então, abaixo nós, as parvas que não dizemos nada e, finalmente, abaixo os simpáticos companheiros de troca de fluidos que parecem nada ter a ver com visto. Nestas coisas de fungos, a lição de moral é tão simples que até arrepia: quem vê caras, não vê fungos.